엄마는 당신이 싸움을 할 것이라고 말합니다.

진짜 집이 너무 싫어
￥2주간의 여행이 아니라, 3주간의 여행입니다.

나는 미성년자가 아니라 21세인데 아직 부모의 몸에 들어가야 하는 연령에 어디로 갈 것인지 2주일 집을 떠나는 것을 이해해주지 않는다.

두 번째 목소리만 들어도 스트레스를 받고 항상 이상한 소리를 내는 것도 폐
조금 민감하다면 조금만 만져도 던비만 매킨가에게 외치고 목소리를 내고 안쪽에 남화에서 좌절하는 것도
짜증나기 때문에 그 자체가 정말 싫어.

나에게 말하는 것도 짜증나고 나도 네. 그래. 이렇게 무미건조에 대답하면
엄마는 당신이 싸움을 할 것이라고 말합니다.
두 번째는 발작 버튼을 눌러 짜증나고 때려서…
엄마도 잃었는데 할 수 없어?

사고 정리 조금 온다면 나 예민한 것도 조금 줄어 두번 눈에 보이지 않게 되어 그것으로 가고 싶은데…. .

내가 집에서 생각하고 정리할 수 없고, 민감한 이유가 집에만 있고, 나와서 돈을 벌고, 밖에서 산책하지 않기 때문에
왜 내가 방에 있는 거야?
일부러 잠들지 않아도 자고, 다시 한 번 신경이 쓰이는 새벽에 일어나고 있는 이유가 무엇일까.
정말로 나는 단순히 생활 패턴이 바뀌었기 때문이라고 생각합니다.

엄마는 항상 내 잘못이라고 생각합니다.
언니와 싸우는 것도
회사를 아는 것도 제가 하려고 하지 않고 방에밖에 없었습니다.

다시는 3년간, 아루바/취업 한번은 한정되지 않고, 아무것도 공부하는 일도 없는데, 괜찮은 것이 있으면 ㅈㄹ하니까 조심스럽게 조금 말하고 나서
대화의 마무리를 거의 매번 세세하게 마치면서..

엄마가 이해할 수 없는 것이 아니라 엄마의 심정이 이해되지 않습니다.

내가 두번째 싫은 티 나오면, 너는 아이가 왜 그런지 진실할 수 없었다고 말하면서, 내가 두번째 싫어서 집을 떠나니까, 아직 친품에 있는 연령이니까, 길게 비우지 않아

정말.....
무엇이 죽고 싶었는지, 그렇지 않습니다.
병원비가 많습니다.

쓰는 것이 힘들고 눈물밖에 나오지 않는다.
나는 이기적이었고 나도 작동하지 않았다.

하소연하는 곳이 여기밖에 없고 친구에게 말하기에는 아주 잘 들어주고 내가 이런 감정, 생각을 느끼고 있는 것이 한번이 아니기 때문에 가끔 힘든 때만 말해도 너무 많이 말해 알아차리다

가족 모두 힘든 이 상황이 정말 숨을 멈춘다

나의 탓이다 너가 할 수 없었던 해라고 하는 코멘트도 좋으니까 한 번씩만 본인 사고 써 주지 말아야 할까… .???
정말 힘듭니다.
나는 어디가 잘못되었기 때문에 이런 상황이 올 것인가?

둘만 보면 분노가 치밀하게 오르고 분명 말한 것이 무미건조했어. 음. 정도의 대답이지만, 정말로 상냥하게 말할 수 없습니다.
엄만 아이이기 때문에 모성 사랑으로 참겠다고 말하면 나는 어떤 사랑으로 참고 친절하게 대답해야합니까?

말하고 싸우자마자 쓰면, 조금 그라데이션으로 보인다고 생각합니다.


아, 그리고 2주간의 여행을 모르기 때문에 어머니는 나를 이해해주므로 일주일밖에 없어요.
참아요...딸입니다.
엄마는 이런 긴 여행은 안정된 자리를 잡은 40대에 다녀옵니다 원래 그런데 지금은 돈 모아 취직하는 연령이니까.